han dado las once de la noche en el reloj y lo único que puedo decir es que en nueve horas el reloj volverá a sonar y me despertaré de la cama con una nefasta impresión de odiar la vida,y desearé de todo corazón que los lunes dejen de existir,aunque entonces,los martes pasarán a ser lunes,y entonces también desearé que acaben los martes,pero entonces los miércoles serán lunes,y cuando esto pase,desearé que no existan los miércoles,y entonces la semana empezará en jueves,pero entonces el jueves será como un lunes y el viernes como un martes y el sábado como un miércoles,pero como no quiero que existan ni lunes,ni martes,ni miércoles,no querré que haya tampoco jueves,ni viernes,ni sábado,porque,al fin y al cabo,todo sería como un lunes,y luego sólo quedaría el domingo,pero al día siguiente debería empezar de nuevo,así que prefiero que tampoco existan los domingos,porque entonces sólo habría lunes y domingos,o sea,así que a partir de ahora viviré atemporalmente,y aunque ahora ya sean las once y cuatro de la noche del día treinta de marzo de un terrible domingo,todo me parece inexistente.
me estoy quedando sin inspiración así que la obra de teatro que estoy escribiendo tendrá el final más ridículo que se puede esperar,pero bueno,los finales son buenos,aunque sean tristes,felices,ridículos o atroces,pero posiblemente la deje sin final,porque entonces el final se inventará él mismo a sí mismo y eso será más bonito.Entonces será imposible que acabe de autoescribirse,ya que,al fin y al cabo,todo cuento adquiere vida propia,y yo quiero que mi obra tenga vida propia,que se reinvente en cada sílaba y que haga el final más trágico que pueda hacer,pero nunca se aburrirá de ser,y por eso,es imposible que mi obra tenga alguna vez algún final,ya que nunca se cansará de reproducirse asexualmente para dar la distinta variedad de finales para después elegir un final conjunto,y morirá sin haberse formado del todo en una espiral infinita de autocreación.maldita inspiración.
a veces mi vida se vuelve ficticia y me cargo de una rabia ridícula porque pienso que las cosas deberían ser diferentes,entonces enciendo la televisión o la radio porque necesito un contacto exterior o simplemente oigo música,porque así pienso que si hay algo que me puede dañar,no pasará nada en presencia de otras cosas,y así espanto mis propios miedos,aunque esto es momentánea,claro
Esta mañana me desperté y me dí cuenta de lo rápido que está pasando mi vida.Luego pensé en que abril ya está aquí,y deseé de todo corazón que la felicidad no fuese tan efímera.Y a pesar de que estos días sean tan nefastos para mi corazón,me gustaría que no acabasen tan rápido,y que el tiempo,cruel engendro que amordaza mis palabras,se esparciese para siempre en el olvido.Que dejase de existir.Que esto se prolongase.Y que la vida fuese mucho más larga.Así podría seguir despertándome en las mañanas de abril, recetándome medicina barata para mi corazón,inyectándole amor ajeno con alguna jeringa de juguete llena de largas noches de lujuria postadolescente,sin tener que ponerme triste por la voracidad del tiempo.No quiero crecer más.Ojalá pudiese vivir atemporalmente entre los brazos de algún soñador que sepa deletrear sus caricias sobre las carnes de mis huesos,ojalá abril devorase mi cuerpo entero y me vistiese con sus besos de jazmín.
Apago la radio.Re La Mi.Los acordes que más toco con la guitarra.En escala menor.Paso de enamorarme esta semana,ahora ocupo mi tiempo libre en componer música.Es una buena terapia para mi corazón que está a dieta.Soy demasiado tímida,me repito,mientras me golpeo las rodillas con el aurical del teléfono.Hoy no me llamará,ni hoy ni mañana,pero aún así descuelgo el teléfono y me imagino que me recita algún poema.Qué sandeces,si ni siquiera tiene mi número.Debería hablar más y escuchar más,también.Me toco los codos y me pongo a ver una película de vampiros rusa.Es que quiero cambiar mi forma de ser,de alguna manera u otra.Y es que ultimamente me ha dado por coleccionar cosas totalmente absurdas:besos,miradas,paseos por la ciudad,besos,besos y más besos.Detesto no hacerme nunca caso.Quizás por eso mismo acabe siempre hablándole de cualquier gilipollez al primero que me roce con su mirada.
La vida es perra,me repito cada cinco segundos mientas respiro por última vez.Es un suicidio lírico y metódico,que no práctico.Ah,tengo un corazón lleno de sanguijuelas,quiero quedarme sin sangre en el corazón,quiero llenarlo de muchos versos y meterlo en el congelador,que me quede sin sentimientos,no quiero nada más que eso.Luego no me quejaré nunca más cuando me duela,buscaré pretextos y excusas.sanguijuelas.menos quince grados bajo cero.nadie.
parpadean las luces a lo lejos.la decadencia paulatina de mi vida ahora esparcida por los suelos de esta maldita ciudad.¿y quién se despertará mañana y la pisará?
tú,tú,tú,tú,tú,tú.
¿y quién yacerá mañana tumbada en su cama sintiendo el aliento del ayer penetrar en su garganta?
yo,yo,yo,yo,yo,yo.
¿y quién sabrá todo esto? ¿quién se acordará de mi maldito corazón desmenuzado sobre el asfalto de la noche,debajo de la suela de tus zapatos?
nadie,nadie,nadie,nadie.
-Toc-toc.
Silencio.Ella sigue sentada en el sofá pintándose las uñas de los pies.
-Toc-Toc.
Sigue el silencio.Se levanta y derrama algo de pintauñas sobre el puzzle de la selva congoleña que había en la mesa a medio-hacer.
-Toc-toc.
Abre la puerta y aparece el cartero sonriendo.
-Aquí le traigo su carta.
-¿Qué carta?
-Es una carta de amor.
-Ah no,usted se ha equivocado de casa.
Cierra la puerta y se va al balcón.Mira a la gente que pasa.Qué bonito que tiene que ser mezclarse en la multitud,piensa.Cierra el balcón y se pone a hacer sopa de letras.
Je t'aime
Quoi?
Je ne sais pas.
Te imagino tan bonito
escribiendo versos a la primavera.
Me imagino ahí sentada
al lado de tus pasos
ven que la luna se ha callado
que ha secuestrado mi pasado,
ven ven que quiero bailar
enséname a volar
que quiero alcanzar la luna,
regañarla por haberme robado la vida.
Je t'aime
Rien de rien.
Quoi?
Je ne sais pas.
Oigo a Patsy Cline.Algo siempre romántico,yo nunca fui así.tengo ganas de enamorarme y eso a mí no me da ganas de llorar.en la tele hay una vidente que da consejos acerca de cómo perder la cabeza,y a cambio hay que ayudarla a descifrar un acertijo.descuelgo,descuelgo,descuelgo.Crazy for feeling so lonely,dice Patsy.Crazy,we are crazy.Hablo en plural para referirme a tí y a mí,pero estoy haciendo imprecisión en el lenguaje.nosotros no siempre es tú y yo,ni yo y tú.
But I'm not in love
estos son fragmenos de mi vida y no pienso prestárselos a nadie,o quizás al viento que se los lleve hacia el polo sur.Mientras tanto seguiré escuchando a Patsy,imaginándome que estoy lejos y sóla,paseándome por las calles de
Los Angeles
California
New York
London
Sydney
Toulouse
Madrid
Sola,sola and crazy.
enciendo la radio.algo de salsa,música mexicana,me pongo a bailar.me imagino andar por campos llenos de flores dando vueltas.acaba la canción.se ponen a hablar de la vida.me siento y escucho.
-Señor Pérez,¿qué opina acerca de la felicidad?.
-Que es algo que está en nuestro interior desde siempre y sólo hay que impulsarlo para hacerlo salir.
ya,cambio de emisora,la felicidad no es algo así como para estimularlo con electrodos y hacerlo brotar por los ojos,pues mira,ahora me está brotando por los ojos la felicidad en forma de H2O,qué tontería.nuevamente escucho música.música india y hablan sobre las latas de conservas.esto no es tan absurdo
Fluye sobre mis dedos
el metal de un sueño anaranjado,
que cae cual petálo sonámbulo
sobre el suelo de poesía lleno.
Se desvanecen sobre mi pecho
los últimos suspiros del atardecer,
va desapareciendo en el abismo
la luz cremosa de un sol embriagado.
Caminan con desdén las horas que suplican
morir entre mis versos para poder sentir
el sinsabor de aquél sueño férrico
que sale de mis palabras cual mariposas rojas
en metamorfosis,
cual cruel suspiro arrancado de mis labios sombríos
que en vano intentan atraparlos besos de un olvido muerto al anochecer.
